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“老公三十多岁了,突然说想重活一把”

发布日期:2025-07-05 22:25    点击次数:171

大家好,这里是老长安~

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昨天刷到一件事。

一名已婚女性发帖,说她老公三十多岁了突然想“重活”一把,让她压力极大,快坚持不下去了。

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怎么个“重活”一把呢。

大概就是完全不管妻子和孩子的死活,只管自己怎么舒服怎么来。

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表面上说得是挺好听的,也挺“可怜”的,前半生在父母的控制下没办法做自己喜欢的事情,终于能自己做主了于是要放飞自我追求理想。

实质上是丝毫不顾自己去年刚有了孩子的现实,把所有的生活成本都扔给了孩子妈妈。

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而且到现在一家人都还租房住,根本不考虑孩子的情况以及将来怎么办。

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我倒是能想到他不想买房的原因,因为买了房就不“自由”了呀,买了房就意味着要稳定生活、要直面家庭和育儿了,那他肯定是不乐意的。

所以看到这个帖子的时候,我一直很想笑。

这不就是不想承担任何婚姻与家庭的责任么,只是伪装得冠冕堂皇而已。

三四十岁忽然想要重拾学业理想的已婚男人,我又不是不认识,我现在的同学里就有,人家是怎么做的?选择了一个虽然全日制但可以不完全脱产的专业,学费不贵成本不高,本身的工作还在做,天天跟妻子孩子视频,有空了就回家(他家还不在北京)。

不管是自己还是家里,他都是考虑过的。

哪有上面这种,说要“追求自我”,就要所有人都给他擦屁股。

当然男人要追求个人意识没有问题,要反抗父母意志也没问题,传统的两性观念和婚姻观念下,女性和男性都可以是观念的受害者,男性也确实有不少是婚育不自主,被原生家庭和观念所裹挟,个人意志不被看见。

但结了婚有了孩子了再搞这套,就很扯淡了。

要“追求自我”,为什么不早一点去追求?为什么婚前乃至刚结婚后不与女方沟通?生孩子之前是不知道自己压根就不喜欢这种家庭生活吗?

说白了,就是两头都想要。

又想要传统婚姻给自己带来的利好,又想要个人的绝对自由,有了孩子才突然摊牌,也不是幡然醒悟,是知道家庭已经稳定了,人生的小目标实现了,该想办法把这个责任甩出去了。

反正孩子可以扔给妻子去管。

他是可以说他只是完成父母交给他的“任务”,说他也很惨他也需要被同情,但这个过程里女方等于被吃了两次,第一次帮他完成“任务”,第二次帮他兜底让他可以“做自己”,他以受害者自居的时候,脚底下还踩着一个女人。

那他就已经不再是受害者了,他只是个打着受害者旗号的加害者。

这件事让我想到前几天一个新闻,男子跟家里人吵架离家出走,一失踪就是七年,找到他的时候,他躺在桥洞里玩儿手机。

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家里的两个孩子就好像不存在一样,女儿上初中,意味着他失踪前女儿估计也就只有五六岁。

他倒是“做自己”了,责任全丢给了别人,他压根不喜欢孩子大概率也不想要孩子,但也没耽误他造孩子。

这是这类事情里,最让我觉得离谱的地方。

男的要真那么不喜欢小孩,不想要小孩,至少在物理层面上是没人能逼他的,生育中两性的生理特性决定了,男性是“给出去”的一方而不是“接收”的一方,谁也不可能坐旁边监督着他去完成这个过程。

脱裤子的时候不想着孩子代表着什么,孩子落地了才发现不想要?

不过就是只顾着自己爽罢了。

然而还有不少人在这个新闻下面胡搅蛮缠,说这是男版“出走的决心”。

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但这是一回事吗?

《出走的决心》这个电影我写过,电影改编的原型,“50岁阿姨自驾游”苏敏女士的故事我也一直在关注。

苏敏是什么时候决定出走的?是在她养大了女儿、女儿也有了孩子之后,甚至是在她帮女儿带大了孙辈之后,她实在是无法背负这无穷无尽的压力了,她才毅然决然开着车上路。

她出走的另一部分原因,是丈夫长期对家里不管不顾,还家暴她,最后她还查出来中度抑郁。

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这也不是她空穴来风,她后来用视频记录过她短暂结束自驾游、回到家里的事情,她老公仍然对她恶言恶语,根本不拿她当人看。

我说这些我都觉得我是在退让,苏敏女士的出走并不需要以“她完成了所有传统女性所要完成的职责”来佐证合理性,她被家暴的时候她就已经可以出走了。

我只是觉得很可笑,女人想出走,想卸掉身上的重压,必须先自证她是个好妈妈好妻子乃至好外婆,而男人什么都不需要,只要他嚎丧两句自己苦自己难自己累,他就可以顺理成章地当甩手掌柜。

这也好意思碰瓷“出走的决心”?

别把不负责任自私自利说得这么清新脱俗好吧。

包括很多婚内出轨的男人也敢说自己是“受父母之命结婚”、“现在要寻找真爱”,这种借口自己说出来不觉得荒唐吗?

我不反对男性追求自我,就像我前面说的,很多时候男性确实也是被迫去完成一个任务,被迫打乱了自己的人生计划。

但孩子永远是一条底线,不能有了孩子才来一句我负不起这个责任,不能一边享受着顺从传统观念带来的家庭利益,一边高喊传统观念不对我不要这个。

何况很多人并不是真的不想要。

他们不喜欢小孩、不爱孩子,但孩子对他们的诱惑力很大,因为有孩子意味着他有了一定的权力。

就好像有些男人虽然不爱孩子也不想管孩子,却要在离婚时争孩子的抚养权一样,这样他们不仅能控制一个小孩,顺带也能控制孩子亲妈,他们享受的是孩子和孩子妈都要看他们脸色的掌控感,享受的是在“家庭关系”这个小范围内绝对的话语权。

他们所有的情感活动都是为了控制,而对这部分人而言,女人和小孩又是他们唯二可以满足控制欲的“事物”。

同时他们也很清楚,就算他们不管小孩,还总有人能托举他能原谅他。

“任务”有时候仅仅是一种托辞,用来掩盖他们深层的欲望。

某种程度上,这也构成了当下很多还有结婚意愿的女性,在婚姻面前望而却步的原因。

如果双方坦明了大家就是完成一个家里给的任务,少谈些爱不爱的,结伴一起好好生活,也就罢了,怕的就是男人什么也不说,还作出一副爱的模样,家庭和孩子都有了,他忽然说他要追求自我了。

怕的就是要孩子的时候他不反对,最后发现他丝毫对孩子没感情。

虽然一个我们过去不肯直面的事实是,很多男人他就是不爱孩子,他们从来不爱也不会爱任何人,孩子和妻子都只是他们获取权力的途径。比如最近频繁爆出来的,爹以培养“天才”为名,把孩子逼到绝路的事情。

真的觉得自己也是受害者,是父母控制欲的牺牲品,应当对女方这另一个受害者有同理心,慎重选择未来的道路,不把过往的痛苦延续给下一代。该承担责任了才说自己是受害者,这不过是在宣告和彰显自己成了新的“爹”,拥有了随意操弄他人的“自由”。

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